今早，我又去麥當勞吃早餐了。
回程時，在彎進家裡這條路時，看見從對面行人天橋下走下一對老夫妻，太太手中端著一盤食物。由於我要轉彎，自然得減速，所以剛好和這對老夫妻正正地打了個照面。
紐西蘭絕大多數的車子是沒有貼防曬貼紙的，所以，駕駛人與路人之間，大家彼此都可以很清楚地看到對方。因此，這對老夫妻和我，不僅招手，還有微笑著打招呼。但其實，我們並不認識對方。
在轉進家裡這條路之後，透過後視鏡，我看到這對老夫妻也朝著我們家這邊走過來！
與此同時，我看見另一對我認識的老夫妻正朝著我走來，就是我們的隔壁鄰居，是我們三年多前搬進來這條街時，認識的第三戶住戶。老先生年近九十，是基督教牧師退休。年輕時曾到台灣傳教，還跟我們聊過高雄和台北！
到家時，因為要倒車入庫，所以得先把車頭開向對面的車道，此時，又出現一對老夫妻。和他們只是面熟，因為他們在散步時，都會經過我們家門口，有過幾次微笑揮手的招呼，但沒有說過話，不算真的認識。這位老太太的手中，也端了一盤糕點類的食物。
接連出現三對老夫親，讓我心生納悶！
就在我拿著鑰匙開門的時候，我悟出來了：House Warming！
去年下半年，我們先看到「右舍」有一戶人家在賣，不到二週就賣掉了。後來，「左鄰」也有一戶掛牌上市。
由於有劍道學生喜歡「左鄰」這家，所以，我們一起去看了這間房子。在好奇之下，問了房仲，他們賣房子的理由是什麼？原來是：我們的「左鄰」買了「右舍」！換了一間稍為大一些的房子。
雖然我還不認識這位鄰居，但是，在短短的一分多鐘的車程裡，讓我接連在車內與三對老夫妻微笑打招呼，也算是奇遇！
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在「感染」鄰居的喬遷之喜之餘，想到「夫妻」的另一個同義詞：老伴！
回想起「親子天下」裡的一篇舊文：老伴不能只有1個！有10個最好
文中寫到：
... ... 如果一廂情願把配偶當成理想的老伴，恐怕會失望，很多性格不相投的夫妻，愈老愈不肯妥協，貌合神離，相敬如冰，退休後分床、分房、分居、分手的例子，比比皆是。
「寄望婚姻（配偶）能解除寂寞，基本上是神話，」資深兩性專欄作家薇薇夫人毫不隱諱指出，現實中看到很多夫妻「你走你的陽關道，我過我的獨木橋」，幾乎沒有任何交集，她的一些朋友有時不能把心事告訴配偶，卻能對好朋友暢所欲言。
屏東科技大學社工系講師廖紀華也主張，老伴不是只有「另外一半」，一旦把全部的指望都放在配偶身上，期待對方陪伴度過晚年生活，這是把生命窄化，而且對彼此的壓力都太沈重，萬一有一半先走了，另一半則是難以承受之痛。「夫妻關係太黏膩、太依賴，對生死就不容易看得透，」她善意提醒。
關於「退休老人」，文中提到：
老人學專家、世新大學社會心理系教授邱天助指出，幸福的退休生活至少包括6個面向，健康、感情、學習、工作、信仰（精神），以及社交活動。
老年最害怕自己一無所有，會恐慌、沒有安全感，愈早計劃，就能愈早了解還有哪些不足、哪些已經很豐富。傅利曼確切表示，人生下半場能具體看到健康與長壽成效的，都是因為提早計劃，用心經營社會網絡的結果。
因為沒有同伴，生活不知如何打發，足不出戶、唉聲嘆氣的長輩比比皆是，「『老年自閉症』或『老年憂鬱症』比『老年癡呆症』更教人憂心，」薇薇夫人細心提醒，找伴是退休族一個重要的人生功課，絕不容輕忽。
文中有個很棒的標題：老伴不會自動掉下來
... ... 許多人為了追求事業，忽略友誼，而且以男性居多。... ... 加拿大賽門費瑟老人學研究中心調查發現，最快樂的銀髮族大多是教會、俱樂部或鄰里同儕團體的活躍成員。
「友誼帶來的快樂，可說是全世界最不需要花錢的東西，」柴林斯基一語概括，但他也強調「友誼不是名詞，而是動詞」，仍需要付出一項成本：投入的時間和努力，才能開枝散葉。
老伴絕不會從天上自動掉下來，而是用心經營的結果，更不能一廂情願以為船到橋頭自然直，一定要提早開始「收編」，中年就要考慮累積下一階段的人際資源。廖紀華常聽到很多人開口閉口說「隨緣」，在她看來則是「偷懶」的藉口，朋友之間一定要花時間維繫，否則關係就會疏遠，「不要以前忙著工作，忘了交好朋友，等到老了再交，別人也會挑（剔）你。」
關於年老與退休，文中有一個很棒的邏輯：正如同年輕的時候會為「往上爬」做準備，過了中年以後，不管40歲、50歲，就要開始為「往下走」做計劃，一定要知道如何下山，才能順利地從山頂回到出發的原點。
廖紀華建議，不妨列出一張「老伴清單」：【摘錄，原文在此】
1. 健康要顧好。
2. 財富規劃要做好。
3. 一定要有醫療保險。
4. 評估個人社會資源。
看到臉書好友在慶祝結婚週年時，貼出的家中自製匾額，左看右看，印象深刻，借來一用。
文中也提到「與另一半重新談戀愛的十個秘訣」：
想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親人。
諮商專家馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。其中，最容易「生病」的階段，就是從第5～25年的合作期與適應期，夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化，反而很少處理兩人的關係，愈來愈少表達情感，導致漸行漸遠。
健康的身體要靠規律的作息與鍛鍊；伴侶間要永保愛人般的濃情蜜意，也必須細心呵護，平日保養得法，才能歷久不衰。
文中列出了十個「秘訣」，在我看來，卻像是「檢核表」中的十個項目：
1. 傾聽
2. 分享
3. 慷慨
4. 身體接觸
5. 分享幽默感
6. 支持
7. 一起玩樂
8. 額外的付出
9. 嘗試新鮮事物
我真心覺得：與其把全副精神、力氣用在一些「生不帶來，死帶不走」的事情上面，倒不如也花一點心思在「把老婆變回女朋友」這上面。
在相愛的十個秘訣之後，文中也討論了：伴侶如何有品質的吵架？
許多伴侶以「個性不合」拆夥，其實所有的關係都必須經過磨合 ... ... 有些夫妻認為，對問題故意視而不見就可避免爭執。但馬修指出，很少吵架就和經常吵架一樣具有殺傷力，即使只是雞毛蒜皮的事，如果無法真正表達感受，關係就會冷卻。有效地處理差異與衝突，比起避開不談將問題擺爛、擺臭，更具有建設性。
1. 接受對方的缺點。
2. 有品質的爭吵。
3. 不回應對方的咆哮。
4. 不尋求無意義的「幫腔」。
5. 回憶一起共度的快樂時光。 【原文在此】
該文的結論很科學，是正式的醫療研究：如果要遠離心血管疾病，丈夫要多花點時間陪陪老伴，別再害怕自己的朋友與行動被妻子一手掌握。而妻子則需要擴大自己的生活圈，還要能夠多與丈夫講講心裡話。
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我很喜歡文中的一段引言：
「不光是性，懂得跟某個人分享同一張床，共度夜晚的生理活動，需要時間，」帕森斯深刻地描述，「包括蓋同一條被子，能和你四肢交纏又不會戳傷你的肋骨，這往往得花好幾個月，甚至好幾年的時間，才能調和得剛剛好，一旦你弄明白了這些道理，就會知道『分手』是多麼可怕的一件事。」
在「執子之手」之後的「與子偕老」，還有很多的注意事項、待辦事項，對吧？